Анекдоты

У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся? -
-Нет, дорогой. Я уже настроилась

— Пригласите к телефону Хайма.
— Хайма нет, Хайм пошёл по цехам.
— Сам ты поц и хам!

ГАИшник останавливает блондинку:
- Ваши права.
- А что такое права?
- Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достаёт зеркало и отдаёт ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
- Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.

Ракетная часть в Кpаснояpском кpае. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенц-зале и очень сеpьёзным голосом говоpит:
- Товаpищи офицеры, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10%, какие будут предложения?
- Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова...

На съемках порнофильма. Режиссер командует- ВНИМАНИЕ!!!..........
ВЫНИМАНИЕ!!!

— Здравствуйте, я по поводу сарая звоню…
— Вы не туда попали, это ракетная часть !…
— Нет, б%@ть… это вы не туда попали...

ххх: привет, как дела?
ууу: ты задолбала своими несмышленаяцкими вопросами!
ххх: какими????
ууу: привет, как дела?
ххх: привет, нормально.

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам - несмышленаяк, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Если гора не идет к Магомеду, то Магомеда отпустило.

Безумству храбрых — венки со скидкой.

Сначала я поглядывал на него с недоверием. Но когда он начал запивать коньяк коньяком, я понял — мы подружимся.

Не так страшен защитник, как его отечество.

:D Соло, что за программа? Почти неругательные слова переделывает, анекдот рассказать невозможно!

Ирэн, с Наступающим! Прости, только сюда заглянула. Да, такая вот программа несмышленаяцкая)))

[quote="Solomeya"]Ирэн, с Наступающим!
Соло, дорогая, с наступившим)

С накрывшим!

Классная картинка! С котятаме!)) Спасибо, Ирэн!

Вчера в 19-23 сантехник Сидоров стал правителем мира, н уже через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Боянище, но люблю:

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На фиг надо, я за гитарой!"

Ну, нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Надпись на двери туалета внутри: "Не сиди просто так, ДУМАЙ ЧТО НИБУДЬ!"

И подпись классная!  

Надпись на двери особого отдела. Звонок не работает Стучать по телефону

))))))))))

В ознаменование праздника.
Пограничник задерживает контрабандиста. Тот предлагает ему деньги, что бы пройти. Пограничник берёт деньги, но как только контрабандист делает шаг раздаётся очередь:"Советские пограничники не продаются"

)) То-о у нас салют слышен - ураааа! С праздником - мужественные мужчины и женщины (сегодня тетеньку пограничника показывали)!

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: — Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле... Офицер прямо взорвался: — Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок: — Видите этот греб@ный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?! — О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло: — Твой значок! Покажи ему свой греб@ный значок! . .